「IF线」超长阅前说明&没有人会来（1）

    九九的超长阅前说明：

    时隔一年，所有人都往前走了，我却还是没有从这个故事里走出来。

    每天傍晚望着窗外的风景，我还是会想起任真，还是不禁为她的过去感到难过，幻想她过上了怎样的日子，有没有去世界各处走走，见过辽阔的山川湖海，她能否忘却伤痛，睡个好觉。

    我总是无法释怀，所以去看了心理医生。我说我像失恋了一样，我的爱人不是死了，她还活得好好的，但是我再也见不到她了，我亲手写下了我们的be结局。

    医生给我开了药，让我给她写道别信。

    可能是因为药物作用，有时候我觉得“豁然开朗”，自己就是矫情。有时候又刻意想从脑海中找到我爱过任真的蛛丝马迹。

    道别信我洋洋洒洒写了十几万字，不停地问，任真，你现在过得好不好？你恨不恨我？这个结局，你是否还满意？

    我写假如全文是任真拍的一场戏，程嘉逸本来就是她的爱人。

    假如任真离开程，离开了蒋凯乐，离开了小县城，去了陌生的城市，完全抛开过去，余生平淡，但也安稳。

    假如任真当上了模特，三五年后在秀场遇到了程嘉逸，程嘉逸看着她在T台上闪闪发亮的样子，“原来不是她离开我不能活，树在哪里都能活，是我没有灌溉她。”

    ……

    我想了几百种可能的发展，在我的草稿箱里，在我的脑海里。

    后来我意识到不能再这样下去了，去别的平台写了一个与任真完全相反的女主，称她为W吧。

    W有优越的出身，在她青春期屡次走到岔路后，为她所作所为托底的母亲，还有一个一直观察记录她成长的男主。

    任真是被迫去卖，W是为了寻找爱而尝试各种人，男人，女人。

    在故事的高潮部分，W向男主袒露她的生长痛。

    她说她十七岁时因为无法成为母亲眼中优秀的女儿，每天想的最多的事就是怎么去死。

    她说起和渣男前任同居的原因：“父母爱我，但是会伤害我。他不爱我，也不会伤害我。”

    “和他同居时，我爸来到我住的出租屋。他像个客人，局促又不安，小心翼翼地打量着我住的环境，低声下气地求我回家。他说我妈偷偷来看我了，看到我现在的样子，在家哭了一整夜。我从来想过她那么要强的人居然也会哭。”

    “我想回家也好，至少在那个地方，有人会为我掉眼泪。”

    ……

    当我架构W走的每一步错路，敲下W的心路历程，为W流泪痛苦的同时，不可避免地又想到了任真。

    任真，没有mama的你这一路是怎么走来的？

    当你走错路时，有人劝你回家吗？有人告诉你这样是“错”吗？

    那你在外面受到伤害时，当你屡次受挫时，有谁会真情实感地心疼你，为你掉眼泪？有谁的怀抱能让你躲一躲？

    我是你早就跳楼死掉的mama，也是那个故事里伤害女儿的mama。

    我固然是爱女儿的，她是我的血rou，我养育她、记录她、思念她，可我还是让我的女儿感受到痛苦了，我差点把自己的骨rou逼死了。

    我的原生家庭从来没有给过我这个女儿任何托举，十几岁时青梅竹马的老公跟他家里闹了很久很久，把我接到国外念书生活。十余年间，家里没人给我打过一通电话，直至他们老了，需要后代照顾了。

    我和丈夫相濡以沫近二十年，他看过我爱看的书和电影，读过我写的每一篇小说，记住文中我写过的每句感慨。

    我没吃过爱情的苦，反倒因为写文整天落泪。

    我见过“好的爱情”，没见过“好的亲情”。

    在写那本关于家庭的文之前，我不知道怎么写亲情，如何做一个母亲，做一个好母亲，写完之后我才反应过来，我没有托举任真，任真是没有避风港的，这时我才明白为什么有人觉得我不爱她。

    我太愧疚了。

    任真是我写过的唯一一个尝遍人间疾苦的女主，程嘉逸也是我写过的唯一一个有过感情史的已婚男。我给任真的太少了。

    有很长时间我想再开一本他们的故事，把从前的不足进行修补，但写po文不写rou，就像我在妓院说自己不卖身？

    我也恐惧评论区说我这个“虐女”作者还在蹦跶，我写不出真正的女性作品，离开po18就写不出东西。

    去清水平台写，我又怕曝光其它笔名，被避雷，被开盒，导致我别的文和现实生活受到影响。

    我的思想绝不是全面的，正确的，某部作品只能呈现出某个阶段的我。

    去年我可能是一个记录者，旁观者，等我像程嘉逸一样幡然醒悟时，才发现自己错的离谱。

    去年我想写一篇古早味的言情，看腻了女主都是洒脱无所谓的人设，如果她特别看重感情呢？

    我想程嘉逸是独立的个体，不是承载任真欲望和幻想的容器，不是我为她设定好的救赎NPC。

    我写这本文的目的绝不是为了给高位者镀金，表现男性会有多包容无私。而是如果一个女生敏感、脆弱、渺小，拥有不堪的过去，就不能被爱，她的人生就不值得被书写吗？

    爱情一定要在两个完美的人之间发生吗？

    我们都破碎，可是不妨碍遇到你之后，我尽力把自己拼凑起来，再为爱情燃烧献祭一次，像我这样一无所有的人都敢爱，连爱都不敢爱的人才最可怜。

    某位读者说，“谁要在po18看你写《活着》”，我当时的想法是，这样的女生就算不被我书写也存在，现实远比我写的要残酷，我写了，她最起码能在我笔下抵达她想去的未来。

    现在我也认同这位读者的话，我写的是网文，我的文章应该是供大众消遣娱乐的，不是揭露人间悲惨的。

    对不起，说的太多了。

    说那么多的意思是，如果我无法再重写这个故事，就稍微弥补任真一点，写一条IF线，剧情是从分开后开始的，非常短，去掉了她“无能为力”“顾影自怜”和程嘉逸怕她跑、不敢给她钱的部分，让他俩坦坦荡荡地把话说清楚。

    可以不看，最好不看，不是日更，也没有rou。

    我也担心时隔一年再写，心态和认知发生了变化，写不出前文的调调，从而丢失了故事的整体性，影响了大家的阅读体验。

    决定发这篇IF线前我用塔罗算了一下，抽到了圣杯三逆位，正义牌，和星币三逆位。

    这副牌的意思是，当我追求绝对的公平和正义时，并不能好好和读者沟通，如愿得到想要的结果。

    如果真如牌面所说，不被大家理解，会中断删除，还是停在最初的结局。

    如果写完了，皆大欢喜，会在后期设置成收费。

    再次强调，谨慎观看。

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    建议搭配BGM王艳薇《离开我的依赖》

    「IF线」没有人会来（1）：

    离开京市一年后，我才算是稍微恢复了点精气神，意识到自己不能再这么下去了。

    我向男友蒋凯乐提出我不想再在酒店当前台了，我手里有30多万的积蓄，想让表哥和大姨再问亲戚朋友借点钱，加盟一家麻辣烫店。

    我是想过加盟奶茶咖啡等上档次的店铺，后来转念一想，小县城消费低，大家可以不喝奶茶不喝咖啡，但不能不吃饭，麻辣烫算是不论年纪阶层、没有消费门槛、不太忌口的餐食了。

    蒋凯乐质疑道：“加盟没那么简单吧？且不说钱好不好借，如果生意不好，倒闭了、赔本了怎么办？几十万，你拿什么还？”

    可能是他说这些话时眼神复杂，也可能是我敏感的神经又被过往的经历刺痛。

    我垂下眼帘，摆烂道：“那就再去卖。”

    蒋凯乐瞬间炸毛：“你疯了？”

    我摇了摇头：“我们分手吧。”

    蒋凯乐问为什么。

    我坦白道：“我们不合适。你在心底嫌弃我卖过，我感激你从来没有当面揭我的伤疤，更感激你的父母照顾包容，感激你帮忙照顾我爸……我对你有愧，因此在各种小事上对你不满也不敢直说，但其实和你在一起，我一直觉得很委屈。我在潜意识里认为我好不容易活到今天，不该过这样的日子。”

    蒋凯乐也不服气：“真真，我介意你卖过，是我有问题吗？但凡是个正常男人，都没法接受你的过去啊。”

    我点点头：“是，所以我说，我们都不要委屈自己了，你可以找到更适合你的。”

    “你到底想怎么样啊？”

    对话中，我更坚定了自己的想法：“我还没到30岁，我希望等我60岁时再回头看，至少我这一生有一半的时间，是在为自己而活。”

    蒋凯乐让我冷静一下：“你总是想一出是一出，你以为这个世界是你想怎么样就怎么样的吗？”

    我觉得他说的话没逻辑：“我又没有要其他人怎么样，我也没有要这个世界配合我，我只知道我想怎么样，我好不容易才有了目标。”

    我继续说：“我知道你不会理解我，所以我们分手吧。如果我开店挣到钱了，会给你一些补偿。”

    蒋凯乐脸色更难看了：“你把我当什么了？”

    我极其认真地说：“当做拯救我的人。我说过了，我感激你从来没有当面嫌弃过我，感激你的父母照顾包容我，这可能是我这辈子从陌生人那里感受到的仅有的温暖。”

    我说：“我没什么能给你的，所以现在我要去挣。”

    几天后，蒋凯乐找到我，开门见山地说：“我也联系了一些朋友，我爸妈那里也有一些积蓄，差不多能给你凑30万。”

    我拒绝道：“不用，我哥找得差不多了。”

    蒋凯乐恼羞成怒：“合着你就是想分手是吧？你要开店，我到处给你找钱，你还想怎么样？”

    我知道他不是“坏人”，他就是这样直来直去的性格，否则人家干嘛帮我借钱？

    所以我耐下性子解释：“我只是担心将来说不清。你不是也说了吗，万一赔惨了，几十万，我们拿什么还？”

    “分手了你就没有顾忌了，能心安理得再去卖了是吧？”

    “是，反正赔了多少都是我的，我为自己的选择负责。”

    我说谎了。

    其实我哥只找到了十万块左右，而且我哥对于在小县城加盟麻辣烫品牌店也有些顾虑——

    在他看来，路边摊几块钱的麻辣烫也能吃，有必要非得掏一大笔加盟费给别人吗？

    但我铁了心要干。

    我联系了孙晨，毕竟我现在唯一能联系到的有钱人也只有他了。

    我在电话里告诉孙晨，我想在老家开家加盟小吃店，问他能不能借我一百万。

    孙晨笑，反问我把他当做那个人了吗：“你觉得我凭什么会借给你一百万？你以为我跟他似的，他家就他一个孩子，我们家的钱分到我这都没剩几毛了，我又不像他，有企业可以管理，我一无业游民，每天都吃了上顿没下顿。”

    联系孙晨前，我就猜到他必然会提起那个人，毕竟他也是我们之间唯一的连接。

    但再从别人口中听到他姓名，再次听到别人把我和他联系在一起，我的心跳还是漏了一拍，还是觉得恍如隔世——

    原来我和他产生过交集，他进入过我的生活，曾是我的生活重心。他进入过我的身体，带给我最真实快乐和痛苦。

    我想起他曾把我比作树。

    对，又是一年秋，抖落一身灰，再睡一个冬，春天来了，我也要重新生长了。

    我沉默了许久，轻声问：“那你可不可以再给我找个金主？只要不打我就行。”

    孙晨笑不出来了：“好家伙，你是认真的啊？”

    我嗯了一声：“认真的。孙晨，那时候你不就是想看他笑话，才把我送到他面前的吗？那再把我送给别人吧，送给不如他的人，然后你再狠狠恶心他。”

    这次换孙晨沉默，同样漫长的时间过去，他说：“我考虑一下，过阵子给你答复。”

    我说好：“谢谢。”